喜歡與愛常常被當作是差不多的意思，但其實喜歡與愛有很大的差別。
常有很多情侶在進入長期關系之後，就開始想要改變對方，開始想控制對方，開始挑三撿四的...
最近我身邊有一位女性朋友也遇到了這樣的事情，開始限制男朋友不能這麽做，開始要對方不能在自已的興趣上花錢花時間，但要花時間花錢在她本人身上。
在交往前大家都是過著自已快樂充滿笑容的生活，一瞬間的喜歡，選擇要在一起，但卻在交往後，掠奪了彼此的笑容？然後還告訴他必須符合你的規則才叫作愛，為什麼他必須要這麼不快樂的來愛你？這樣的愛有什麼意義？當你在告訴對方你愛他的同時，卻是在要求他的行為要令你滿意，而忽視他的需求與快樂，這樣的愛，真的是愛嗎？他可以選擇不再出去玩，而是留在家陪你，但那也必須是他自己的選擇。唯有在對方沒有壓力，仍然願意作出這種選擇時，他的笑容才會繼續留在他的臉上，而不是你的臉上。
一段關系在開始前，早就知道對方是個怎樣的人，否則為什麽選擇進入關系？我們都不曾停下來，想想這些我們認為是對方的缺點，有時候在交往之前，卻是我們喜歡的優點。（對方很棒，對方的體貼.....）還是因為對方很正？身材很好？有錢？如果是基於這些理由，你喜歡的到底是這個人，還是這個人的條件？
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很多時候，我們喜歡的都是自己，而我們選擇了對方，是因為對方「對自已有利」、對方的條件能讓自已變得更好，所以喜歡了他，但扣除掉條件之後呢？這個人還有什麼殘餘的價值嗎？
有人跟我說，女生還是會在意男生太矮這件事，但我認為，這只是因為不夠喜歡，如果你能夠忽視所有自身與對方的條件，不管是高矮胖瘦都不應該成為問題。設想，如果今天有個人能接受你的所有，不管是你的任何正面負面、優點缺點、奇怪的癖好、神秘的習慣、任何不為人知的你覺得丟臉的事，還有你的腳臭，而且還能還不猶豫、不求回報的全心全意愛你，這樣的人，你還會在乎他到底幾公分嗎？
為什麼有些人進入長期關係還是很容易分開？為什麼爭吵不斷？因為在關係之中，你喜歡的還是你自己，你只是企圖讓這個對象持續或變得對你更加有利而已。所以你開始想改變對方、開始想控制對方、開始挑三撿四，因為你想讓一切變得對自己更加有利。為什麼要對方不能出去玩？因為你想要對方更多的時間陪自己；為什麼要對方做家事？因為你不想做這麼多家事或甚至根本不想做；為什麼要對方存錢？因為你希望自己在未來的生活是可以更有品質或更有保障的…這些哪一項不是為了自己？
但愛在本質上就不同了，愛的某一種定義是：「愛是種能力和意願，能讓你關心的人去做他們選擇要做的事，且不要求他們必須令你滿意。」
不管是喜歡或愛，都沒有不好，為自己考量為自己打算，也是一種明智的選擇，但你的選擇，對方必定會給你相對應的回報。如果你希望的是擁有一段健康並且長久的關係，那你就必須認清自己在愛情裡的行為，可能會帶給你什麼樣的後果。
我們喜歡一個人，是因為他可以讓我們覺得自己變得更好；而我們愛一個人，是因為我們找到了他的本質，那個我們所欣賞的特質，不再是因為他的條件或他能為我們產生多少價值。這才是唯一能避免我們陷入無止盡的比較的方式，就是「回到本質」。去愛一個人的本質，而不是圖他能給你多少好處。
當你開始質疑為什麼你的另一半不再像以前一樣有魅力時，或許你可以回過頭來檢視，是你根本沒認清他的這一面，還是你剝奪了他的魅力？
現在的你，是你過去所有選擇的總和，所以你得到的一切，不管你認為好壞，都是你應得的。
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